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[ Taken by Canon DigItal Ixus 75, Chanstine ]翻出很久以前拍过的相片。依然还能记起那时的感动，那时候的时光以及笑容，两年前。
有时候想问自己。——“两年前你的样子，还记得么？”那是去南京的路上，天空一直晴好，有干燥的风从脸庞上迅速划过，还能感觉到来自太阳温暖的触觉。刚刚参加完中考后的那个假期，前方的一切都是新奇与未知，假期是一往无前的晴朗，但是我的心里却没有了任何可以用「兴奋」来形容的感觉。只是疲倦，旅程上听着大家唱歌、说荤段子、发出震耳欲聋的鼾声，我不过是坐在那里听着耳机里的歌曲，看着窗外。
这样的我似乎不是真正的我。随着耳朵里ばか磁性的声音越来越模糊，我的眼睛缓缓阖上，在脑袋第七次撞到车窗上弹回来的时候，我开始思考自己到底怎么了。这个世界在我周围缓缓退去，身边坐的是很善于和别人打交道的妈妈，但是他们的声音却离我越来越远。我甚至不敢睁开眼睛，我讨厌别人的一角擦过我皮肤的感觉，我会在别人碰到我的手时用力的往后退几乎跌倒，我是这样用力的、拼命的、努力的和这个世界保持着距离。在我还没有来得及认认真真扑向它的怀抱之前，全身而退。
那时的旅程，不能说是愉悦或者是不愉悦。只是看到天空那么蓝的时候，我想到了ばか的笑容突然就泪流满面，我笑着但是不能改变我泪流满面地事实。我听ばか的声音，有一种越听越悲伤的感觉。他是我身体的、灵魂的一部分，但是离我那么远。
也就是从两年前，高中以后，我开始逐步完成了对这个世界讨厌的旅程。因为我不明白——为什么不开心还要笑呢。为什么犹豫还要假装坚强呢。为什么总感觉生活像表演但是我们在表演给谁看呢。我不明白的也许永远都不能明白。不管是冷淡，还是虚伪，我觉得二者兼有吧。我不能明白的，总是能够成为伤害我的利刃，我只好给心穿上盔甲，就不会痛了。
我依旧还是讨厌讲话讨厌人群，以前觉得一个人好孤单现在也觉得完全没关系了。
我依旧还能够看着所有人笑和你们打闹，但是神一定知道我因为无所谓所以怎么样都好了。
我依旧还是过这两点一线单调的生活，只有我自己知道有什么已经在心里变质了。
——有些事情只有我们自己知道。其实我变得比以前更愉悦更轻松了。真好。心脏慢慢失去了活性。
终于考完了会考。5科。内心疲惫后很放松。
前几天看了「叶问」。疯狂喜欢甄子丹。原来要让一部片子变得能够有意义有内涵，的确是要和我们的民族联系在一起的，他们不能彼此孤立。看「春风物语」的漫画，喜欢英俊温柔的义一和可爱的托生。嗯。
今天中午有买到了柯南的第64本。内心很愉悦。虽然暂时还没有看。买柯南好像成为了一种习惯。只要经过那家书店就一定要进去看看书到了没有。我想，能够有这样一个寄托应该也是不错的一件事情吧。
其实没有人理解我也没关系。
我早就不是那个没有人在身边就不能活下去的小孩了。那个人不是我。你不说话，我也能够不说话。我看不惯你，我也可以不和你说话。我只想一个人活在自己的小星球里孤孤单单的就没问题了。如果要为别人而活着的话，那么人生还有什么意义呢。我一个人依旧可以过下去。
也许我不能理解托生你面对人的困扰，所以我才会觉得同样有着至少是「人间厌恶隔离症」的我，是非常棒的事情。
讨厌的东西不要看见就好了。
谁也脏不了我的眼。Cause you had a bad day
You're taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You had a bad day
——Deniel Powter <Bad Day>