耳朵里一直反復放著的是蘇打綠的《喜歡寂寞》。

　　　　　現在養成了一個稍微有些奇怪的習慣，如果是喜歡的歌詞，會把它們用飛信一段一段地整理好，發到自己的手機上，如果上課感覺到無聊的時候，就會翻出來，把它們抄一遍。這樣說來的自己，似乎變成了一個“戀字控小姐”，不過的確我對於一些組合形式奇怪的詞語有著極其旺盛的熱愛，對一些構造巧妙別致的短語有著深度中毒般的癖好。
　　　　　有時候，我們的痛苦都是來源於過度的執著。我們不肯打開自己的眼睛，看看自己“所以為的”之外的東西。我們與人相交，與其說是尋得一個人和自己有著相似的默契，不如說是在等待一個人，能夠滿足我們對於理想所傾注的感情與希望。一旦靠近，發覺了他人的本質，便會退避三舍——因為無論是再怎樣優秀的人，也承載不起神的光輝和期待，當現實和期望之間產生落空的時候，無數的空虛和孤獨便尋得了機會，見縫插針般的刺進了我們漏洞百出的生活之中。

　　　　　記得安妮說過一些與孤獨有關的句子。大致意思是，孤獨雖然讓覺得清苦並且難以忍受，但是卻是我們與自己靈魂內核最接近的時刻。不想輕易去討論關於“孤獨”的問題，還記得教材上在提及王維的時候寫過這樣一句話：“人若能享受孤獨，那麼寂寞也就是一種美了。”那是我最喜歡的詩人，每當我念到“行到水窮處，坐看雲起時”時，閉上眼仿佛就看見他坐在一葉扁舟上，無需掌舵，沒有邊際，蒼茫一片，如同水墨畫般的渲染，卻是一種驕傲的自得其樂。那應該是我所嚮往的境界吧。也就如同蘇打綠唱的“學會了生活能享受寂寞”，能夠在人群與個體之間尋得一個微妙的平衡，是我竭盡全力想要抵達的人生。

　　　　　最近看了很多勵志方面的書籍。我不知道大家是怎麼定義“勵志”這個詞語的，但是就我看來，它並不是爲了成功而存在的。我所看的那些所謂勵志的書籍，大多與成功無關——無論是它一開始的導向，還是我從中汲取的所得，更在乎的是一種心靈的修煉。聽上去好像玄妙而遙不可及，但其實本質卻樸素簡單。不過是在這繁華浮躁的人間，尋得一個時間和方式，靜下來，靜的仿佛全世界都在圍著旋轉，此時，張開自己的眼睛，看看主宰自己體內那個自己，最真實的聲音。
　　　　　有時候你可曾試圖問過自己：現在的我，快樂嗎？做這樣的事情，我快樂嗎？前幾日讀的那本《如何在大學里脫穎而出》最讓我感動的，就是它明明是一本指向性和目的性那麼強的書，但是最後一章寫的卻是『不必追求完美』，原來我們所有追求成功的步伐，都並不是爲了成功本身，而是爲了快樂。成功是褒獎，不是目的，我們的目的是追隨自己的心和激情，去做自己想做的事情罷了。
　　　　　做了這麼多，只是不希望為自己投下的這一生只此一次的信任票，被辜負罷了。在我還有心去做個理想主義者的時候，絕對不會退縮。

　　　　　目前的對象是Mr.Flyer。
　　　　　我很難準確去描述我對他的感覺，因為我看見他的第一眼就被吸引了。幾乎快要忘記了那種單純的喜悅，記得他的笑容，記得他的溫暖。只是這些，就足夠讓我快樂了。這麼多年來，我一直是一個習慣去追逐的人，享受的是幻想那個人就是我想要的樣子的感覺，但是害怕真正的觸碰和接觸，因為承載著所有期望的美夢是經不起現實的碰撞的，所以一旦有靠近的可能，我就要迅速抽離。直到遇見他，並非刻意想要去瞭解他，事實上我依然還是想按照慣常的方式去追逐，但是機緣巧合之下，我們兩個卻逐漸的走進了彼此的世界。好吧，也許就像他說的，是緣分使然吧。
　　　　　很多東西都是強求不來的，這一點，我懂得。

　　　　　美的究竟是形式，還是愛情將人們燃燒殆盡的本質。我說不清楚。看完《春宴》之後，內心對於我想要的愛的那種感覺，有了更為確切的瞭解。也許我是如同慶長那樣，決絕而凌冽的人，一直活在自己的世界里。但也許，我終歸還只是我自己，能夠在他人身上找到共同點和相似之處，卻永遠也不能貼上一模一樣的標籤。
　

　　　　　長哥哥明天就要去武漢看五月天的演唱會了，他說，你想聽哪首歌，我到時候打電話給你。想了一會，我想要聽《倉頡》，如果能夠有機會的話還想聽《出頭天》。還記得每次聽到“需要你，需要你，需要你，想逆轉時間，回到最開始，有你的世界”都會稀裡嘩啦的流淚，而另一首則是因為其中有一句，仿佛咒語一般的將我禁錮住，他說，來到我身邊。——我害怕靠近你，是因為你承載了我這麼多年所有的愛與希望，我寧可永遠的錯過你，也不希望在碰到夢的那一刻，信仰轟然倒塌。我愛你，愛你的唯一辦法，就是永遠不要遇見你。除非，我可以站在同等的地位，走到你身邊。

　　　　　生活也許是人世間最艱苦的事情。但是總有一天我們都會懂得，人們通常比他們所想像的，更能忍受和享受生活的苦痛與艱難。

　　　　　　還有一個星期就要回校的時候，才突然想起整個寒假都沒有寫日誌了。更新日誌的速度慢的近乎于蝸牛。我是不知道說些什麽呢，還是懶得去說些什麽呢。我不知道。無數次打開這個頁面，然後關閉，連隻言片語都沒有留下。
　　　　　　對於這樣倦怠的自己，我感到出乎意料的討厭。

　　　　　　這個假期讀了不少的書。也寫了一些東西。彈了鋼琴。但是真的太冷了，我覺得需要將手伸出來的工作，都讓人厭倦。本來我是真心實意的想要多寫一些稿子，看看命運之手能不能將我送上我祈禱的旅途。我亦是真心想要進行大量的閱讀，抄寫下我喜歡的每個句子。可是我似乎都沒有認真的做好來。天真的很冷，把我都變得淡漠了起來。
　　　　　　但是也因為看書，而獲得了很多新的靈感，還有一些感受。繼續讀了石田衣良的《池袋西口公園》系列，看加西亞·馬爾克斯的《百年孤獨》，讀一些台灣作者的書，還有塞林格《麥田裡的守望者》，九把刀，非常有感受的是連美恩的《我，睡了，81個人的沙發》，等等。也開始涉獵英文原版書籍。看書的好處就在於，能夠從別人的世界里，看到自己的心靈。

　　　　　　對於下個學期的生活，我有了新的想法和看法。
　　　　　　“我們之所以不幸福，是因為我們希望過得比別人幸福。”如同朱少麟在《傷心咖啡店之歌》里洗的那樣，只有當自己成為一切的邊界的時候，才不會有流浪。
　　　　　　於是我想每天按時去上課，儘量不逃課，認真做筆記。放課後直奔圖書館，帶上電腦去閱覽室進行曠日持久的寫作。圖書館閉館后就回宿舍看書。沒課的時候就去圖書館找本原文書和字典，慢慢地啃下來，我相信一個學期過去，不會沒有收穫。每天堅持兩個小時左右的閱讀。節假日的時候就要出門，拍照，放眼睛自由。積極參加所有的活動，多接觸不同的人。還有繼續我的節食減肥計劃。

　　　　　　可能人到了一定的時間就會出現倦怠的時期。所以我也能夠理解我的低潮期，畢竟我寒假的前四周過的都如同打了雞血一般鬥志昂揚。
　　　　　　好歹我完成了四年前夭折在試卷中的夢想，重新註冊了帳號、開通了新網銀，將自己的淘寶小鋪認真的開了起來，而我這次非常的無比認真。
　　　　　　我就是有時候充滿了鬥志，有時候又突然萎靡的人。有時候我不喜歡一個人待在家裡，不是因為寂寞和孤獨，而是因為覺得沒有生機。我可能還不夠厲害，需要有聲音，來證明我的存在。如果有人陪在我身旁，我會覺得連空氣都百無聊賴的鮮活了起來。

　　　　　　但是我現在很努力地想要做一個生活的有心人，努力戰勝那些不可能的未知。
　　　　　　

                  “我曾經追逐過你的腳步，但是現在我要放手了。”

　　　　　　　　　　　　　　　　　　——Chanstine

                  時間仿佛突然變成了你我之間的小丑。

                  認識一年三個月，但是我真正認識你這個人，也不過是最近這一個月，而之前漫長的整整一年時間，你對我來說幾乎是一個模糊不清的概念。看不見你的任何——你知道這個世界最可怕的是什麼嗎，不是傷害羞辱，而是視而不見。你對我就仿佛陌生人一般的存在，唯一能夠明確的是，你的名字能夠幸運地對上你的臉。如是而已。

                  也許真的是酒精的作用麼，幾瓶啤酒下肚，並不足以使我覺得醉，但是我卻仿佛掉進了一場關於你的陷阱裏。呵，到底是什麼時候覺得你的笑容變得與眾不同的呢，不記得不知道。但是，一旦喜歡上之後，我是不能夠放手的人，好多年前我就已經知道自己不是能夠把“喜歡”這樣的字眼深深埋藏在內心裏的人。不能夠。

                   告訴你。並不是想要向你認輸，當然也不是示威。

                   是，我失敗了。看著你的時候，仿佛就在提醒著我的失敗。但是也可能就被WW說中了，我其實從一開始，喜歡的就是我想像中的你。一旦的、如果的我接近了你，我就會發現其實我根本不喜歡真實的那個你。也可能是這樣，我才會一直不敢去將自己依賴在你的身上，因為我害怕自己的夢想會破滅。

                   你知道麼。你雖然一直做出一副穩重的樣子，但是我知道其實你並不是一個值得依靠的人。好像這麼多年來，我一直都犯著同樣的錯誤，去喜歡不靠譜的少年。——當然，也可能因為我不是你和他們心中的女孩，I’m not your girl，所以才會一直被不珍惜的對待的吧。是啊，你們沒有一個肩膀，可以給我依賴。你看上去好像很成熟，但是你從未曾長大過，所以我知道我只能和你聊聊天說說話，卻並不能相愛啊。

                   是我天真，想要藉助你的力量逃脫出我為自己畫的圓。

                   可是我忘記了我其實一直活在自己的夢裡。我一直想要談的是一場童話中的戀愛，我不希望彼此間有爭吵，有不開心的一切，我只是想找一個肩膀給我依靠，不希望我傷害自己或者被傷害，能夠始終站在我身邊守護著我的人。我並不只是想要一個戀人，我還需要一個天使——所以我註定是要失敗的。我的戀愛本來就不可能存在于這個世界，所以我要麼是孤獨終老，要麼是隨便找一個安穩的人度過一生。可能沒有別的辦法。

                    因为所謂浪漫的東西，就是除了自己之外沒有人能夠給於的一切。

                    我辛辛苦苦地想要走到你的那個世界裏面，然後失敗了。你的世界未曾為我打開，你從不愛說對不起之類的語言，你不想傷害我，也想給你自己留一個餘地。就像我愛做的那樣，不想把事情說壞掉，因為對彼此都還有期待——諸如，萬一有一天，他回心轉意了/我改變心意了，也許還可以在一起。

                    但即使到了那個時刻。我們也不能在一起了。

                    又或者，那樣的時刻可能永遠也不會回來。不會回來了。我們之間很多東西都改變掉了，慢慢地，我們會變成彼此都不認識的樣子。

                    你會後悔麼。

                    會後悔這麼晚才遇見我，會後悔沒有及時牽住我麼。

                    想被擁抱的是我，想去擁抱的那個人呢？是你麼。如果當初，不要那麼輕易放棄的話，可能結果會有所不同。但是對我個人來說，並沒有任何不同。我們啊，不是屬於彼此的人。

                    而我一直以為我追逐的是你，後來才發現，我追逐的，是自己溫柔的那個夢境。我將夢境寄託在你的身上，卻不是真的喜歡你。

                    時間是一個月。

                    然後就讓這一切過去吧。

                    再見。 

                    今天本想叫你出來宣告結束的，但不知道是你沒有收到我的簡訊，還是假裝沒有看到，總之。

                    總之現在我是要和你說的是——

                   “再見。”